怀念曾经烙印在心深处的逝去的旧友，也念起曾经的痛彻心扉。不过终究“我的路仍然在造物主手中，渐渐宽广”，可以挥挥手，继续前面的路程。
午后，我看到黑色的鸟儿从窗外飞过，轻轻地，迅疾地，一眨眼失了影迹。乌云突然而至，初夏的雨总是来得急，不打一声招呼，便匆匆地来了。
在这绵绵的细雨里，恍然发觉，竟然已好久没有想起你。你若问我，上一次想你是何时何地呢？我只好诚实地回答你，我记不清了。一如我多年前那么诚实。
很多年了呢，你大抵很难想象，今时今日的我过着什么样的日子。在你不曾抵达的城市里，我已驻留了多年。
而你生活过许多年的那座城市，我终归是不想去了。罢了，那亦不是你的故乡。你不过与我一样，在正当的年纪住过一座半路到达的城，期待着可以扎根，而那城却成了你在这世界上最后的寄居地。
当你的尸骨回到生养你的那片故土，城市的名字对你而言，便已经没有了意义吧。
偶尔午夜梦回，我的灵魂穿越重重时光，回到我尚且年少的日子。我们还聊过些什么呢？如今，我岁数已经比那时大了许多，你若非要我细细道来，那便是为难我。
你定是不肯为难我的。我记得曾与你聊过生与死的孤独，爱与恨的虚空。我们也曾谈起世事，如同每一桩每一件都发生在我们身上。而我们聊过了生死，却至终无法得知，生命的尽头原来是在某一个多雨的秋季。
可惜我这般幸运又不幸地活着，我无从体会那使你走了的疼痛该多么恶劣残酷。我曾为此哀苦不堪，我质问着苍天大地，我几乎一瞬间老去。但去了的总归是去了。
自从你匆匆地去了，后来曾经有十多个秋天每年按时与我相遇，而你却再也回不来了。
我有一个毛病，那便是不怎么健忘。依然记得童年我站在灰色房顶上，浓浓的白雾回绕着香椿树。我也没有忘记雨后的乡间小路旁漂过的纸船，还有深冬的傍晚我踩在放学回家的小路上，看见过的麦田尽头的晚霞。所以我又怎能将你忘记？
我也曾将你烙印在心的深处，无论我迁徙漂泊到任何一个城市，你是我心底的行囊，悄悄缩在我心的一角，安静无声地沉睡。哪怕我从东到西，再从南到北，你始终不发一语，那般静默。
有年夏天我去了蒙山，越过半米高的杂草，见到一座古朴的木屋，坐落在灰绿色的草丛深处，遍地开满金黄色与紫色的小雏菊。斜斜的屋顶，木质的门窗，阳光将小花照得发白，我用相机拍下了那座小屋。
你不是说过，你喜欢宁静安朴的生活？可你看不到了。这个世界的多姿多色，在你合眼的那一刻，便被无边无际的黑暗吞没。
那时，尽管你经历过惨凄的童年与张狂的半生，却仍在深夜想到人生虚空。你问佛问道，可也仍然游戏着红尘。你对万事万物似乎是一眼便可洞穿，而你依然身在其中，挣扎起伏。
曾打算老去之后为自己写一本书的你，是否还记得自己说过这话呢？说起此话时，你心中想起的是你曾经的牢狱生涯，还是你看待世间如梦幻一场的寂寞悲凉？
只不过当时，我与你都不曾想过，你永远都不会老去了。
那与你赏过大好河山的朋友，那同你酒醉言欢的过客，在这些年日里，岁月无声抚过他们的人生与鬓发，他们的悲喜在四季的迁转中消散。他们的得失成败若看在你眼中，也只是过眼云烟吧。
终归，他们继续在世间高歌起舞，追云逐月，唯独你息了一切的孤独与不平，在你永恒的英年中安息。
那年的梨花开得灿烂，洁白茁壮，一簇簇的，如同一场大雪。空气中微甜的清香，混着晚春的阳光与娇柔，写满人间盛意灼灼。我才惊觉，春日依旧，梨花依旧，走了的是你，而不是春天。
而我的日子也不会停止。你看我现在，已经超过了我们初次相识时你的年纪。那时到底是年纪小啊，一点哀愁可以写出几首诗，而现在却是不同了。深刻的情绪往往是找不到出口的，只能独自饮酌回味。
我也有多年没有再为你哭泣了。即使现在说给你听，你也无从知道我曾多少次追问过上帝，只为了求一个让我信服的答案。
深冬阳光若正好晴朗，也是美得让人心动的。我却记不起那一个晴朗的冬日正午，我如何穿过陌生的街道，寻到了一间小小的花店，又如何将一片片花瓣，撒落进那面湖。阳光照着湖面，深绿色的湖面上寂静无波。我的悼念同样寂静，无人察觉。
原以为活着分离便是极痛苦的事，直到我从远方得知你已走了的信息。而那时我才知道，这不只是生与死，而是他日在永恒中，深渊相隔的永别。
当我追问答案的时候，我没有得到答案。我只是哭得再也哭不出来，我只是悲伤了许久，亦愤怒了许久，最后却仍然要俯伏卑微，因破碎的心需要从造物主那里求得一丝慰藉。
回答我的是如云朵般悠悠穿行的岁月。你知道或者不知道也好，我依然有我自己的日子。我继续读书，兼职打工，独自前行，缓缓步入你提醒过的险恶世间。
车票不知道已积攒了多少张，在不同的城市之间游荡着，奔走着，生活着。
认识过很好的朋友，也看过惊心动魄的景色，自然也遇过不好的人与事，终归一切还是过得去的。我从青春走入更深的年纪，我计算着，亦摇着头，再无需几年，我都可以跨过年龄的栏杆，走到你一生未曾走到过的年岁。
可笑吗？或许有一些吧。
天下万事万物都有定时，如同我与你在最纯白的时光中相遇。但凡你我走错一步路，将毕生无法结识。既然如此，那么后来的种种，无外乎依赖与别离，终究是只能如此，没有任何的如果。
许多的路我仍要独自越过。一如我怎样在过往当中窥见我的执迷，我怎样自私又怎样侥幸。我曾抛弃了真理，我曾站在地狱的崖边。我又该如何敢于承认，我曾任由自己冒险，我厌弃那赐我光明的荣耀，我一手扶着壁上湿滑的悬崖，一手又在祈求恩典。
最终，我羞惭惭地躲进了那仅有的一线光明里。我需要出路，我亦需要抚慰。我需要缓缓行路往前，我不可一直回头看。
造物主将所有的答案藏进了时间之河里。此去多年，我终于不再频繁而哀伤地想念你了。
那些使我困惑、愤怒、悲伤、悔恨、难忘的，一点一点，一日一日，被阳光碎屑一般的点滴生活所充满。春若去了，仍会再来。春来的时候，世间繁花依旧灿烂，春天始终是这般恩慈的。
倒也不是凡事平顺，免不了磕绊与偶然的失望，而这不正是当年我们曾颂赞过的平常日子吗？就好比年轻时曾以为有的人一生难忘，可惜日子如同白驹过隙，在生命的漏洞中，最终所剩的也只是寥寥。
与你相识那年，南方发生罕见的地震，伤亡无数，举世皆知。那时我们聊起这世上的苦难和苍生的渺小，也盼望这个世界会变得越来越好吧。可你大概也不会知道，这么些年过去了，世界似乎并没有如我们所愿。
每年在各方各地，仍然存在着天灾人祸。按着各自的定时，无数的生命猝然离去，与你一模一样。你也想不到在多年之后，会出现一场旷世瘟疫，世界上的各个国家无一幸免。
还好，过去了，无论是时代的苦难，还是个人的苦难，总会过去的。
这又何尝不是一种奇妙的恩典？
你已去了多年，如今这世间仍有人不经意怀念起你，也是好的。在我所无法触及的地方，那曾与你相亲相爱的人们，只怕也早已醉于茫茫世界，只在你的祭日敬你一杯清酒，而你可还记得人间美酒的香气？
若你仍是宽宏的，你大可以原谅我吧。我已经在该悲伤的时候仿佛要死，我也曾在对新生的抗拒中失去站立的勇气。而我不可能再继续拖着你、念着你了。你在你的故事里终结，等候另一场结局，而我还要继续。
每个清晨都是新的。尽管我走得很慢，我的路也仍然在造物者的手中，渐渐宽广，灵魂的疆土不再贫瘠，不再狭窄，像当初那样可怜兮兮，只存得下那一丁点的爱与恨、忧与愁。
当我宽广时，我不再高举什么，而是接受了所有。对对错错亦无需否认，既然曾经发生了，那便只能发生。伤心时仍然可以孤独大哭，喜乐时我若愿意，那便再写一首诗。这世界值得我如此热忱投入，但又不值得太过沉迷其间。若是你在，你定会如此劝诫我。我知道的。
人一生会听到无数的话语，而能持久存记于心的，也只是稀微几句、寥寥数语。说不定日后我晓得了更多的真理，便将那些不太重要的字句也尽都忘记了。
就比如下一次怀念你，又不知是哪一时哪一日了。如果在未来的日子里，许久许久，我都没有再念起你，也就那样吧。
